As duas só concordam em uma coisa: elas gostam de transa e beijoca. E aí, minha Fófis, aí é batata e é frita: vamos procurar a Ex porque se não sabemos dizer adeus, sabemos que você está frágil e que era bom nós dois, assim, numa cama. 
Homens são confusos
Entenda uma coisa: para um rapaz pedir as contas do relacionamento, ele passou por uma enorme estrada. Cheia de curvas, que ele não é besta. Chutou pedras, pesou prós e contras, pensou no que ia abrir mão (sexo garantido e um alívio para a solidão solteira da sexta-feira à noite), e ficou confuso. Homens são confusos. Homens são ruins de decisão. Vai por mim, minha Juíza Final.
Mas, um dia, meio assim no impulso, ele decide. E termina com você. Ah, minha pequena Tempestade de Prazer. Um Ex-Man é um mutante, como aqueles de filme e gibi. É um Wolverine sensível, que adora arranhar carninhas com as garras, que grita pra lua pra mostrar que é macho. No fim, é só um bichano peludo e com um inverno no coração.
Mas a nossa vontade de transar é feita de adamantium.
E assim, quando passar uns dias, umas semanas, e ele perceber que a vida de solteiro é guerra, é vale-tudo, é mata leão, soco na cara e chute no queixo, ele vai sentir a saudade essencial. A cabeça de cima e a de baixo entrarão em mais um raro acordo e piscarão o néon do “liga pra ela, liga pra ela”.
Não, nem tudo é sexo. Eu sei que não. O buraco é sempre mais embaixo. Mas tou falando aqui de regras gerais. E uma delas é que a gente percebe que vocês ficam frágeis nessa situação. Pensa bem: eu sei que quase sempre você nem gosta mais dessa anta que te fez e faz de gata e Manolo Blahnik.
Mas eu sei lá também o que acontece dentro dessa cabecinha cheia de cabelos. Eu acho que as meninas ficam tontas, abertas, saudosas de algo que não existe mais dentro do coraçãozinho espremido. Mas isso é outra conversa. Voltemos ao boteco…Homens são confusos
Entenda uma coisa: para um rapaz pedir as contas do relacionamento, ele passou por uma enorme estrada. Cheia de curvas, que ele não é besta. Chutou pedras, pesou prós e contras, pensou no que ia abrir mão (sexo garantido e um alívio para a solidão solteira da sexta-feira à noite), e ficou confuso. Homens são confusos. Homens são ruins de decisão. Vai por mim, minha Juíza Final.
Mas, um dia, meio assim no impulso, ele decide. E termina com você. Ah, minha pequena Tempestade de Prazer. Um Ex-Man é um mutante, como aqueles de filme e gibi. É um Wolverine sensível, que adora arranhar carninhas com as garras, que grita pra lua pra mostrar que é macho. No fim, é só um bichano peludo e com um inverno no coração.
Mas a nossa vontade de transar é feita de adamantium.
E assim, quando passar uns dias, umas semanas, e ele perceber que a vida de solteiro é guerra, é vale-tudo, é mata leão, soco na cara e chute no queixo, ele vai sentir a saudade essencial. A cabeça de cima e a de baixo entrarão em mais um raro acordo e piscarão o néon do “liga pra ela, liga pra ela”.
Não, nem tudo é sexo. Eu sei que não. O buraco é sempre mais embaixo. Mas tou falando aqui de regras gerais. E uma delas é que a gente percebe que vocês ficam frágeis nessa situação. Pensa bem: eu sei que quase sempre você nem gosta mais dessa anta que te fez e faz de gata e Manolo Blahnik.
Mas eu sei lá também o que acontece dentro dessa cabecinha cheia de cabelos. Eu acho que as meninas ficam tontas, abertas, saudosas de algo que não existe mais dentro do coraçãozinho espremido. Mas isso é outra conversa. Voltemos ao boteco…
O fator sexta-feira à noite
A gente, você e eu, se acostumou a beber essa groselha de que a vida de solteiro é farra. E que é uma sabonetada de beijocas toda noite, toda saída. E um mar de sexo na cama a cada conta paga no boteco. Não é.
As boates só estão lotadas porque (tirando as três gatas pintadas que realmente estão lá para dançar e sei lá o quê) a moçada toda está ali com a carabina sentimental e astral babando por atenção. A sexta-feira à noite é o pires do ceguinho pedinte: todo mundo ali, esmolando pela chance de amar. Ah, que beleza… E todos rindo, claro, que homem não chora e lágrima borra o rímel.
Três semanas de vida de solteiro faz do homem um cordeirinho querendo mamar de volta na doce vida do namoro. E daí, ele te liga.
Um copinho assim de cólera
Mas, de volta aos teus braços, passado o coito, o carinho suado e nu, todo aquele resto azedo que fez com que vocês dois entortassem os trilhos, afastassem as retas paralelas do amor, aquilo tudo volta com força.
Ele percebe a fria em que vai cair de novo. E volta a sonhar com a sexta-feira à noite. Homens esquecem. E pronto. Aprenda isso. Corremos alegres pra longe de você, rumo à barca do inferno, à casa noturna do fim de semana. É ciclo, minha Uróbosinha. A cobra mordendo o próprio rabo, aquela poesia misteriosa e egípcia.
Por que a jura de amor masculina vale só por um bifinho?
Certa vez houve um zumbi de filme. E o zumbi de filme, vendo um casal apaixonado, disse, enrolando a gaze-cabelinho: “Ah, a dor de estar vivo”. É, minha Nuvem de Lágrima, nós somos dureza. Pura complicação.
Perceba: às vezes os homens parecem um mistério. Juram amor, depois dizem que têm uma viagem urgente para a Patagônia, voltam fazendo serenata na janela da tua casa, e voltam a sumir com a cara mais deslavada do mundo. Sim, o meninão é um mistério… mas é um daqueles mistérios vagabundos, de araque, tipo Scooby-Doo. Sempre tem um pateta vestido de monstro no final. E o pateta é o teu Ex.
Repara: o final de um relacionamento, quando é ditado por um homem, é quase sempre igual. Nós geralmente vamos procurar você. Geralmente querendo sexo, por baixo de uma máscara de “vamos dar mais uma chance” ou de “ainda estou confuso”. Scooby-Doo sou eu.
Três tipos de mulher
É bom, antes de tudo, que você caia na real: ele te procura porque você despertou o grito do macaco. Já disse trezentas vezes antes e repetirei da 301a: ele está atrás de sexo fácil, um rendez-vous maneiro. Como ele é um pilantra, depois de te conquistar, vai fazer um social, te levar para assistir “Titanic”, pagar um algodão-doce no parquinho e… vai sumir. O sumiço tem motivo: ele já teve o que quis e estará, agora, atrás de outro rabo-de-saia. Se der certo com a próxima vítima, o moção vai sumir por um bom tempo.
Quando der errado com a Outra, e ele sentir vontade de transar, vai te procurar de novo. Se você cair no erro de aceitá-lo, vira aquela festa em que o gordinho meteu o dedo com meleca no seu bolo. Ele vai lamber de todo jeito. Você vai chorar.
Não seja um porto seguro, aquele cais em que ele volta depois da gandaia.
Nenhum comentário:
Postar um comentário